Por Martín Ledesma, para Salud y Fármacos
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La primera vez que mi hijo me mintió a la cara, yo estaba parado frente a la heladera, con un mate en la mano y los ojos clavados en el piso de la cocina. Había tirado la leche. No un poco: el litro entero, charco blanco que se escurría debajo de la alacena. “No fui yo”, dijo, mirándome con una seguridad que me heló. Tenía siete años, y la mancha en su remera lo delataba.
Me acuerdo que me agaché, respiré hondo, y pensé: ¿Qué hice mal? Esa pregunta me persiguió durante meses. La culpa del papá que no sabe, que no entiende, que cree que si su hijo miente es porque él falló en algo. Hasta que un día, en un grupo de padres, el Turco me mandó un audio de WhatsApp a las tres de la mañana. Su voz ronca, de alguien que ya había pasado por eso, me dijo: “Vos ocupate, no te culpes. El pibe no te está mintiendo a vos. Se está mintiendo a sí mismo”.
Esa noche entendí algo que ningún manual me había explicado.
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La pregunta que todos se hacen
¿Por qué mi hijo con TDAH miente si sabe que lo voy a descubrir?
Mirá, te voy a ser honesto: durante mucho tiempo pensé que era un problema de carácter. Que mi hijo era “mentiroso”, que había que corregirlo con firmeza, con castigos, con consecuencias. Y cada vez que lo enfrentaba, él se cerraba más, y yo me frustraba más. Un círculo que no llevaba a ningún lado salvo a que los dos termináramos llorando en habitaciones separadas.
Lo que no sabía —y lo que aprendí después de muchas noches de leer, de hablar con profesionales, de escuchar a otros padres— es que la mentira en los chicos con TDAH no es siempre lo que parece. No es manipulación. No es rebeldía. Muchas veces es impulsividad pura.
El cerebro de un chico con TDAH procesa la información distinto. Cuando hace algo que no debía —tirar la leche, romper un juguete, pegarle a un compañero—, el instinto no es “voy a pensar una mentira elaborada”. El instinto es tapar el agujero ya, como sea, con lo primero que salga. No hay cálculo, no hay estrategia. Hay un cortocircuito entre el impulso y la consecuencia. Y la mentira sale antes de que él mismo sepa lo que está diciendo.
Una advertencia honesta que no viene en los folletos: no todos los profesionales te lo van a explicar así. Algunos todavía te van a decir que “hay que poner límites más firmes”, que “no hay que permitir mentiras”. Y sí, hay que trabajar el tema. Pero si no entendés primero de dónde viene, cualquier límite que pongas va a ser como ponerle una curita a una fractura.
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Cómo abordarlo sin castigos: 5 pasos desde la trinchera
Esto no es un manual de psicología. Esto es lo que a mí me funcionó, lo que aprendí a los golpes, lo que el Turco me enseñó con sus audios de madrugada.
1. Separá la conducta de la persona
Cuando tu hijo miente, no es “un mentiroso”. Es un chico que, en ese momento, no encontró otra herramienta. Repetilo como un mantra: mi hijo no es su error. Si lo etiquetás, él se lo va a creer. Y después va a mentir porque ya se siente identificado con esa etiqueta.
2. Preguntale “¿qué pasó?” en vez de “¿fuiste vos?”
La primera pregunta acusa. La segunda abre una puerta. Cuando le preguntás “¿qué pasó?”, le das la chance de explicar sin sentirse enjuiciado. Y sí, a veces te va a decir cualquier cosa. Pero otras veces, si el vínculo está cuidado, te va a contar la verdad. Y ahí es donde podés trabajar.
3. No lo enfrentes en caliente
Esto me costó horrores. Cuando descubrías la mentira, querías resolverlo ya. Pero el pibe está en modo lucha o huida. Su cerebro no está procesando lo que le decís. Mejor decile: “Bueno, esto lo hablamos más tarde. Andá a tu cuarto, yo me tomo un mate, y después vemos”. El tiempo de enfriamiento no es para que se olvide: es para que los dos puedan pensar.
4. Contale una historia parecida de cuando vos eras chico
Una noche, después de que mi hijo me mintiera sobre una tarea que no había hecho, me senté al lado de su cama y le conté que yo, a los diez años, le había dicho a mi viejo que había estudiado para un examen cuando no había abierto el libro ni una vez. Mi hijo me miró con los ojos abiertos. “¿Y vos mentiste, papá?”. “Sí”, le dije. “Y me fue mal, pero no porque mi papá me castigara. Me fue mal porque después tuve que rendir ese examen y no sabía nada. La mentira me la cobró la vida, no mi viejo”.
No sé si entendió todo. Pero esa noche se durmió más tranquilo. Y yo también.
5. Celebrá cuando dice la verdad, aunque duela
Esto es clave. Si tu hijo te confiesa algo difícil —que rompió algo, que se portó mal en el colegio—, el impulso es retarlo. Pero si lo retás, la próxima vez va a mentir mejor. En cambio, si le decís: “Gracias por contarme la verdad. Sé que no debe haber sido fácil. Vamos a ver cómo lo solucionamos juntos”, le estás mostrando que la honestidad tiene recompensa. Que no es más seguro mentir.
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Preguntas de la gente
¿Mi hijo miente porque soy muy estricto?
No necesariamente. Los chicos con TDAH mienten impulsivamente, no siempre como respuesta a la autoridad. Pero sí: si el ambiente es muy punitivo, es más probable que mientan para evitar el castigo. No se trata de ser más blando, sino de ser más estratégico. La pregunta no es “¿cómo hago para que no mienta?”, sino “¿cómo hago para que se sienta seguro diciendo la verdad?”.
¿Es normal que mienta sobre cosas sin importancia?
Totalmente. Muchas veces mienten sobre pavadas: si se lavaron los dientes, si guardaron la mochila, si comieron la fruta. No es que quieran engañarte: es que en ese momento la respuesta automática es “sí” para salir del paso. Su cerebro va más rápido que su capacidad de frenar. Con el tiempo y el trabajo en habilidades ejecutivas, esto mejora.
¿Debo castigarlo cuando lo descubro mintiendo?
Mirá, no soy quién para decirte cómo criar a tu hijo. Pero lo que a mí me sirvió fue cambiar el castigo por consecuencia lógica. Si mintió sobre haber hecho la tarea, la consecuencia no es “una semana sin tele”. La consecuencia es “bueno, ahora la hacemos juntos, y después vemos qué aprendemos de esto”. El castigo enseña a no ser descubierto. La consecuencia enseña a hacerse cargo.
¿A esta edad ya puede entender que mentir está mal?
Sí, pero no de la misma manera que un adulto. Los chicos con TDAH suelen tener un desarrollo de la empatía y la teoría de la mente un poco más lento. Saben que mentir está mal en abstracto, pero en el momento del impulso, esa información no llega a tiempo. No es que no lo sepan: es que no lo procesan. La repetición paciente, sin enojo, va construyendo ese puente.
¿Cuándo debo preocuparme y buscar ayuda profesional?
Si las mentiras son muy frecuentes, si incluyen situaciones de riesgo (mentir sobre dónde estuvo, con quién, o sobre cosas que pueden ponerlo en peligro), o si van acompañadas de otras conductas que te preocupan, consultá con un profesional. El TDAH lo diagnostica y trata un médico. Acá comparto experiencia, no indicaciones médicas. Pero si sentís que no podés solo, pedí ayuda. No es fallar como padre.
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No estás solo
Hoy, cuando mi hijo me dice la verdad —aunque sea difícil—, a veces me acuerdo de aquel charco de leche en la cocina. De mi cara de desconcierto, de su carita asustada. Y pienso en lo lejos que llegamos. No porque yo sea un papá perfecto, ni porque él sea un nene perfecto. Sino porque aprendimos a encontrarnos en el medio, entre el error y el perdón.
Respirá, papá, mamá: esto se transita. No estás roto, y tu hijo tampoco. Hoy alcanza con lo que pudiste.
Y si esta noche, antes de dormir, tu hijo te dice una mentira piadosa sobre si se lavó los dientes, respirá hondo. Acordate de que no es contra vos. Es su cerebro yendo más rápido que su boca. Mañana lo trabajan juntos. Hoy, abrazalo.
Martín Ledesma es papá de un hijo con TDAH y divulgador sobre crianza desde la experiencia familiar. No reemplaza la consulta médica. Ante cualquier duda, consultá a tu profesional de confianza.
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Fuente consultada: Salud y Fármacos, “FDA refuerza medidas de seguridad para estimulantes de liberación prolongada usados en TDAH”, 22 de noviembre de 2025. Disponible en: https://www.saludyfarmacos.org/lang/es/boletin-farmacos/boletines/nov202501/17_me
Papá de un hijo con TDAH. Cuento la trinchera emocional de la familia, desde el amor y sin careta. Voz editorial de TDAH Familias, con asistencia de IA. Contenido informativo, no reemplaza la consulta profesional.
